(Saxo)

Sé que es temprano aún

como para rendirse de la fe, y sus fuerzas,

sus sábanas blancas que me envuelven

en los infiernos más elegantes que haya visto.

Qué sabe aquel que dice que una muerte

representa una esquina,

sino más bien la sorpresa misma de desaparecer

un día, una tarde, nunca más un mañana.

Por eso me echo en mi cama y pienso

medito, escucho blues y luego me reprimo.

Miles Davis de noche, siempre es mejor.

Deseando ser Andy, o fácil un Lou.

Quiero ver luces, el artificio creado

para nuestra seguridad, calles de muerte

hecha tentación, como la mujer que antes no era

lo que fue, como la pastilla que me dice que así no es.

Ahora la ciudad en mis manos está

pues de pies a cabeza por mi mente recorre

mismo vendedor de alegorías y traumas, cabildo del mal

que se mueve entre sombras para terminar con mi vida.

Lo sólido siempre es sórdido, siempre pienso

pero trato de ver una idea como tal

y cambiar lo intangible a pura felicidad.

Como lagrimear la tristeza verdadera, un rostro nuevo

un amor de aquellos,

y el último dardo que cae justo al centro de mi alma.

Y sigo diciendo que la noche es eterna,

fría pero viva

y mis llamas se consumen

con mi desesperación efusiva

a larga termino con nada,

tal como en el inicio.

(Cree que todo sigue igual)

Y la ingrata tiene aún el descaro de hablarme.

Las calderas que le esperan

a la de corazón hondo y terco.

Peor será cuando el último cuervo llegue por su carne

tan putrefacta como su aliento a mentira,

y no sólo lo digo yo en manos

sino en recuerdos vanos y algo irritados.

Peor que leer mi propio epitafio.

(Extraño: Cuentos de Tristán Ampuero)

De chibolo nunca quise ser astronauta, policía, bombero, o nada de esas huevadas donde te imponen la etiqueta de "persona respetada por la sociedad por su labor". Yo siempre quise recoger la basura que tú siempre tiras, sucio/a de mierda. Porque eso es lo que hago desde que tengo uso de razón y no de compasión, ese algo que siempre me ha tincado el corazón Y TAMBIÉN la cabeza, claro está, lo que es el tener una función en este planeta, mi cuerpo le da uso a la tierra que piso, el cemento creado para mi facilidad a transportarme, siempre recogiendo tu mierda.

Ahora vamos a los hechos. Estoy seguro que nunca quise convertirme en alguien importante para los medios, bien sea por la falta de real interés por mi trabajo o posiblemente sólo sea una mera excusa para acatar las noticias calientes y ganarse algo de sencillo al bolsillo, tal como demuestra nuestro "criollismo" actual, maldita sea.

No sé cómo llegaron hasta acá. Juraba que mi bungalow era exclusivo para escritores afamados por el alcohol y la soledad. El cliché es tan clásico como el Jack Daniels que tengo en mi mano ahora mismo. Aún así tengo la hedionda capacidad de escribir mientras tomo, mientras escucho los flashes de las cámaras que bordean el refugio, mientras el teléfono suena, sabiendo exactamente quien es la persona que llama.

Duilio, mi mejor amigo, era la persona detrás del teléfono, como siempre llamando en el momento equivocado y dando las peores noticias. No sé qué haría sin él y sus augurios de baja calibre, experiencias que me impulsaron a escribir mis primeros libros. Tan sencillo como suena, porque de algo tengo que vivir.

Me considero una persona un tanto promedio. Supo divertirse cuando era joven. Salía con las mujeres mas estúpidas que usted, lector, ni se podría imaginar. Sólo para sentir algo de carne en estas manos que se mueven en este momento. Eso sí, no me arrepiento en lo absoluto. Ellas eran tan efímeras como lo que deseaba ser de grande. Créanme que no era escritor, ya que decidí no estudiar ninguna carrera porque simplemente no se me daba la puta gana de tener un cartón colgado en mi solitaria pared blanca, con un miserable escritorio, un par de condones, algunas revistas científicas que un amigo me dio hace muchos años, entre otras cosas inservibles.

Siento que el trago me está sacando los diablos, aquellos azules y no negros, porque el negro no va conmigo. Siento que he sido purificado con el blanco más extremista que pueda existir en mi interior. No conozco acto alguno que haya empleado como para merecerme ese color infernal. Por eso escribo. Para sentirme más querido conmigo mismo mientras desfloro mis peores enemigos internos.

Ahora que ya me siento un poco ebrio, pero feliz, puedo contestar el teléfono de una buena vez. No ha dejado de sonar.

-¿Aló?
-Tristán, por favor, necesito que vengas a la comisaría. Por tu propio bien, todos acá presentes sabemos que tú no fuiste el artífice de todo esto. Tus manos estarán color rojo escarlata, pero esa es tu sangre, no sangre ajena.
-No puedo manejar bien mis palabras. Siento que caeré dormido en cualquier momento. Igual, es muy tarde. Ya llegó la prensa hasta acá, imagínate. De Lima a Chosica, sólo por querer entrevistar a un presunto asesino en serie. Pero no, sólo quiero descansar en lo que me resta de tiempo como ser humano de cuerpo y alma.
-...Entiendo. Igual seguiré peleando por ti, amigo. Entre nosotros, los muchachos acá están muy preocupados. No les hagas esto, tampoco merezco esto. Te dejo, pero haré lo posible para que la prensa desaparezca del lugar hasta que llegue la policía. No sé cómo, pero lo haré. Adiós.

Por mi cabeza pasaron muchas imágenes de nosotros dos antes de desmayarme por el whisky. Eramos amigos desde los doce años, mismo colegio, misma situación económica y hasta casi el mismo gusto por la música. Mi fiel compañero, no entiendo cómo tengo el atrevimiento de hacerlo sufrir de esta manera. Menos mis fieles compañeros de la calle Providencia, que tanto preguntan por mi salud y preocupados en estos momentos, esperando respuestas en una mierda de comisaría.
(...)

(Luna)

La luna está calata, desnuda
frívola como tu espalda inmunda.
Caes en pedazos, bien cantas tus fantasías
pero aúllas tus plegarias carnívoras.

Pretendes vestirte de luto,
pues matices a ti para qué, donde reglas aquí y allá
son meras redes infernales, porque
tu bandera es mi ceniza, y tu luz ya no es más mi brisa.

Cantemos tu muerte, proclamaré lo que es mío
tú entre rejas y yo entre espadas.
No importa, veamos quién aprieta el gatillo indefinido
pues tu epitafio será mi carnada.

(Dejarte de lado, ya quisiera)

Jorge Eduardo Eielson

Yo que soy un payaso

Sin oficio y sin calzado

Yo que todavía

Guardo mi vieja luna

Y mis luceros de hojalata

En el armario. Yo que todavía

Me lleno de cascabeles y rocío

Que no vendo mi corazón

A ningún precio sé solamente

Que todo el cielo es mío

Porque soy un payaso

Enamorado y porque soy niño

Todavía

Del poemario: Sin Título (1994 - 1998)

(Días)

Días felices regresarán a nuestras vidas,
como olas feroces sobre la luna
o tal vez un campo verde y florido.
Hermoso.

EL HABLADOR

http://www.elhablador.com/index.htm
La recomiendo. ¿Qué más puedo decir?

(Sin título)

Qué mierda sabré yo de los años posteriores,
esa pregunta que retruena mis tímpanos de juventud,
que carcome los grandes años internos de vida
no prohibida sino siempre libre y cayendo a plenitud.

Carajo, te odio, en serio
eres la putrefacción de mi futuro, horizonte tardío
la madera carcomida por el hongo fatal de la sociedad banal.
Ahora que presento mis papeles, he vendido mi sangre por un pan.

Añoro el sentir el pasto absorbiendo mi sudor, mi pudor
mis miedos recaen al Infierno mío, mi hogar
tertulias que acaban de venir a tocar mi puerta
la daga y el canto, ambos caballeros deciden arder mi alma.

No tengo zapatos como para correr pero sí para caminar,
siempre empiezo mirando abajo y luego el horizonte es cuando
veo y no puedo pensar más. Que caiga mi sangre nueva,
el viejo postor ahora yace en mis venas corrompidas por pecado.

Jungla Psicológica II

Factory Floor - Bipolar



The Doors - Hello, I Love You

Jungla Psicológica

New Order - Senses (Live @ NYC, 1981)

(El Horizonte Verde)

Cada habitación nueva es una fábula interrogante,
la vida siempre actúa a la par con el universo
donde la ficción son sólo las escenas favoritas
del filme cortado pero minucioso de nuestra realidad.

Como aquel valle verde, lleno de vida y alegoría
y la banca donde estamos sentados, tus ojos y los recuerdos
mas las lágrimas que recorren tu rostro embellecido
por la mañana eterna del horizonte aún por empezar.

Esto empieza con el yo y el espejo que crea
experimenta los sentimientos más recónditos de mi ser,
el espejo me crea, la carcasa hecha cárcel,
las rejas tangibles demuestran la vulnerabilidad de la carne.

Es difícil juntar las piezas del espejo roto,
y crear un nuevo yo, donde veo y reconozco
mas no entiendo mi realidad, tú,
la causante del sangrante destello interno terminal.

Es la sangre que recorre el vidrio roto
y es donde empiezo a verme como soy, mi realidad
mis despojos y mi crueldad, pues la página que sigue
es blanco puro y sólo tragedia me espera al final.

Dream On

Depeche Mode - Dream On

(Empieza a despedirte)

Añicos son los pequeños espejos
que dejaste en el camino.
Vale mencionar tus descaros a la creación,
el padre mintiendo y tú sigues viviendo.

Dice que eres la catástrofe hecha carne,
mencionas tus acciones en forma de alaridos
aparece el miserable, el cautivado pero incauto.
Perra la vida, lancen las balas de fuego!

Camino y veo el girasol solitario, imaginario
sólo espero que cada pétalo represente mis opciones
para morir.
Entretiene a las marionetas hechas sangre, mierda te lo pido.

Comprendo las palabras hechas risas, esa mirada se avecina.
El retrato ahora camina y me fulmina, tú, la buitre de mis pesadillas.
Querías carne y devoraste mi alma,
pues debería aplaudirte, volviste tangible lo intangible.

Debería callarme, esto empieza a cautivarme
el sentir cómo la catarsis se mueve al son de mis dedos
digitales.
Sórdidos los hechos, tus palabras siempre fueron banales.

(Sin título)

Que las llamas negras se vuelvan mi manto,
mi cabina de tortura transforma mi ambiente
como la daga infernal
incrustada en mi corazón de metal.

Que los pozos infinitos reclamen mi respuesta
hacia el Universo creado de pura pena etílica
y convierta mi cuerpo en materia inexistente,
todo gracias a tus sentencias divinas del inframundo sentimental.

Frívolo y seco, el desierto vuelto carne
el horizonte es ahora mi violencia maldita pero necesaria
mis pulmones se llenan de ira
como la cuerda y el cuello, terminó el juego.

Valientes los que prevalecen del suelo sin vida,
ni una lágrima verde se aproxima a tu esencia
sólo la pena que te habla como amiga del alma.
Cae y levántate, vive y después muérete.

She has will of stone

...and knows what to do.

The Doors - Love Street

(Porque sé que verá esto)

No odies al juego.
Tampoco al jugador.
Menos odies la situación.
Odiar nunca es una opción.

Hazlo de nuevo

Joy Division - Glass

Te odio ciudad gris,
aunque sea te odio un poco,
sólo un poco.

Idea

Es necesario sentir algo de tristeza para conocer el camino certero hacia el amor.
Pero tampoco debemos dejarnos llevar por la tristeza,
lo ideal es seguir adelante.

Same Old Shit - (c)

Pinturas de Jean-Michel Basquiat

(El Esfuerzo)

Sales del barro, truenos recaen en tu forma
maldito, ese deseo
la barbaridad de nacer con manos de pecado colorido
las bases exactas y medidas, la ebullición crea la explosión.

Granate, óleos de grandiosa experiencia viajera
como el camino trazado por un insecto
sumergido en su propia paz, efímera pero verdadera.
Tráeme de las profundidades algo de merecido descanso.

Prefiero caer y caer
el pozo es mi propia conciencia de lo irreal, enigmas
mapas sin equis que me guían a la deriva
y yo simplemente lloro, al ver el suelo y no el cielo.

(Se van de la Puerta)

Sí, yo también quise cambiar el horizonte paupérrimo
que la realidad me pinta con brocha importada,
pero el lienzo dignifica la enfermedad que envuelve
mi no muy cotizado cuerpo de arte, nada es bueno en mí.

Miro el error que creo en mis dedos,
como si la sangre fuese la tinta del escritor mercurial
pero desterrado de su Tierra que ahora nombre no tiene.
Mi precio, de a pocos, se vuelve mi propio infierno.

Haré que este bloque de concreto, exhausto y triste
deje de explicar la tinta hecha sangre, la brocha importada,
las ideas, que no merecen ni el respeto cognitivo
del saber primitivo.

(Tómalo, es tuyo)

Yo creo en el ser humano como una jaula, una caja vasta y llena de energía putrefacta desde el nacimiento hasta la muerte. A menos que,
uno decida hacer lo que siempre quiso hacer toda su vida
ser feliz,
la jaula explota, la energía se vuelve perpetua,
se crea un Universo.
Las lágrimas de felicidad se expanden en el vacío,
brillan, estrellas.
Las ideas ahora toman forma, lo inexplicable se vuelve tangible.
Los planetas, nosotros, humanos, somos las ramas de las neuronas creadas por nuestras ideas.
Siento que así comenzó todo.
El Big Bang de nuestra existencia.

(Sin título)

Creo en la luz que no me detiene,
mi móvil espiritual es tu mano, tu rostro o tus labios.
Creo en la gama natural de colores básicos
que en mi vida has creado, menciono que eres todo
lo que me entretiene.

La primera parada fallida del exhausto hombre trotador,
del vasto horizonte gris cuya luz quiso alcanzar
mas no apropiar, sólo experimentar
la musa cuya mentira se hizo fatal.

Ahora la pérdida orgánica que en mi sistema florece,
ahora el vacío no es mi relleno sino mi universo
prefiero la mentira vestida de blanco
que un puñal disfrazado de flor.

(Dos Problemas)

La máquina no es de seda, sino de carne que me envuelve del inicio
y pretendo cerrar las vigas de mi movimiento inicial, el bombeo
fatal al principio, luego de pensar y al final actuar.
Creo que partir mi alma en dos suena bien luego de andar mi caminar.

Tengo la dicha y el son de fe que todo en mitades es mejor,
como la gracia de aquella musa, que su belleza cautivó mi motor.
Dos monedas, un billete, y mis sonrisas falsas tratan de venderse al peor diablo
que más falsa su mirada, era de ella, la primera captora de mi alma.

Y creer que la segunda venida del salvador sentimiento gozaría de roce puro
luego del destello que recién a meses vino partir en mi corazón, el gusto particular
por cortar y pegar, crear y modificar, la segunda que me hizo ver el camino seguro,
pero no, la primera, ella, el diablo mismo, la peor batalla de mi vida.

(Be The No One)

Behold the guardian's light, the road is filled with blood.
The sun guards my soul into a divine mockery of words
with fusion and music, little birds all around me
the grip of Death spills my wrath, kills me in the mood.

And as soon as the wolf stares at the lonely child,
it sharpens it's teeth with illusion and starts to run wild.
That's the bottom line, if you watch clearly the cracked photograph
of my wicked life, those staring eyes are white with insane lines.

The time is up, when my face is down, and no arms are allowed to dance
if you wish to open the present, and close down the past.
Down, down as my face, up high as the time, clear as the cheerful sky
Now is the time to look at the mirror and ask myself why.

(Es lo mismo, siempre)

La jauría extremista se apodera de nuestro arte,
sus pasos resonantes y de gratificación infernal
vendrán por ti, ya sabes, lo que más sabes hacer
caer, verte sufrir y morir.

Necesito tiempo, Creador, dame la noción esencial del tiempo
te lo pido, pues mi arte es carente de exitencia propia
aquellas manos invisibles no parten del hemisferio opuesto
sino del alma que me llena cuando hago lo que me gusta.

Las calles trágicas ahora son tierras grises de mi amor muerto
y las manos ahora son los pies de la realidad,
nuestra mente decadente ahora sabe la verdad,
quién no desea la muerte después de cometer el pecado de haber amado.

Ahora que caigo y sigo cayendo, veo y sufro pero no temo,
el temor me envolverá en su sábana de tierna sangre opaca
y en menos de un segundo, pensaré como todo el mundo,
cuando yo no soy todo el mundo, sino el mundo soy yo.

Termino en mi destino, el cerrojo de oro se expande formando una silueta
cuya profundidad me encrispaba de nervios
sólo la mano podía extender, y conocer la nada me intrigaba a caminar.
La espera es corta luego de ver los rostros de mis padres, luego llorar.

Ver el viaje de mi vida, nadar entre estrellas, el coctel animoso
me hace sonreir, el nadar me hace sentir el vivir
y así llego al final, cabe mencionar lo trágico que me tocó mirar
mi cuerpo hechado, crucificado, muerto pero no sepultado.

Así pude ver mis años de caminar, reir y siempre llorar
caminé y conocí, mencioné pero nunca pensé
los años del organismo vivo hecho carne, luego pasó la historia llegó a pasar.
Caminé, pero la meta nunca la llegué a trazar.

"Nunca Encontrarás Amor En Barranco"

(...) Lo que uno a veces no puede entender es el cómo influye las emergentes juergas barranquinas en nuestra vida social, sobre todo en un aspecto más lúgubre y carente de sentido, como el de encontrar amor en ese distrito, a partir de las 11 p.m., que es la hora donde todo empieza, desde el título de esta novela. También el remarcar que Alberto empezó de la misma manera, buscando el amor de su vida en los bares y discotecas más recurrentes de Barranco. Es sencillo, sobre todo si es que relato el inicio de todo esto, hace unos 5 años.

Alberto, con 18 años y 3 meses, justo había terminado el colegio. Claro, no es necesario denotar su casa de estudios porque no interesa en estos momentos, pero vale mencionar que eso le da cierto “estatus” a lo que vendría a ser su propia vida social, su mera burbuja. Tanto él como sus amistades usaban sus fines de semana para libar, escuchar rock en los bares, y si les daba cabeza después de tanto alcohol, buscar mujeres tan fáciles como ellos en cualquier estado mental. Es así como inicia todo este relato.

Alberto y su mejor amigo, Luis, ambos del Carmelitas, colegio elitista a más no poder, sorprendían el ver cómo juntaban sus monedas para establecer un presupuesto de diversión juvenil moderna limeña y para nada aburrida. Los cigarros, las cervezas, la movilidad, todo eso era meticulosamente analizado por ambos hasta llegar al punto de hacer una lista intangible, por no decir itinerario, de cosas por hacer al momento de llegar a Barranco. Los padres nunca fueron un problema para ellos. Alberto no habla con su padre desde hace más de 10 años, pobre la madre, odio cuando la veo así, preocupada hasta altas horas de la noche preguntando por su hijo, pero no se toma la molestia de llamarlo para no joder su libertinaje, claro está. En el caso de Luis, la cosa es un poco distinta. Sus padres no son separados, pero digamos que ellos no tienen las energías como para estar pendientes de las travesuras de su propio hijo, único para concha. El consentimiento resurge como un géiser en esa casa, ambos trabajan duro para darle lo mejor a Luis, único hijo. Creo que eso ocurre en la mayoría de casos, en mi opinión. Pero, ahora que los veo bien a ellos, refiriéndome a sus padres, creo que esto se debe a la poca atención que le tienen a él, sacando de lado los caprichos, entre otras cosas. He ahí supongo que aparece el entendimiento que tanto Alberto se tiene con Luis en ese aspecto, el sentirse lo suficientemente libres como para hacer lo que quieran, y conseguirlo, siempre.

Luis termina siendo el más romántico y Alberto el más directo. Son una mezcla para la nómina exclusiva del llamado gilero que todos los jóvenes de ahora conocemos, sobre todo para las chicas, al parecer. Pero qué más pueden pretender unos jóvenes de 18 años de edad, precoces en todo sentido, energizados por la diversión que da el alcohol a sus mentes y el buen rock. Aunque, claro, su amistad proviene de muchos años atrás, con la inocencia empedernida e inmaculada, los juegos y las chicas eran y son polos distintos para ellos, en este momento. La vida es muy corta como para estar pensando en banalidades, no es necesario para ellos ver la seriedad de la vida, sobre todo si es que hablamos de un sentimiento como el amor. Por ahora.
(...)

(Tragedia)

Mi chica tragedia es mi chica mortal,
desde las oraciones más cortas, infieles
como las cartas de mi razón, siempre sutiles.
Qué puedo esperar sino la luz del tunel al final.

Mi chica tragedia prefiere caminar y no volar,
pues lo mundano abarca su proyección desde el inicio
hasta el final.
Qué más puedo pedir sino la preferencia astral, por mi tristeza infernal.

Mi chica tragedia no es de oído a mano y pensar,
cabe la duda de la profundidad de sus ojos al querer nadar
yo, sumergirme en sus pupilas y preguntar.
Qué más puedo preguntar si la última frase no fue más que un balazo terminal.

Odio que mis dedos se muevan al son de su libertad,
prefiero volar y no caminar
si es que la respuesta
en el cielo, debe estar.

Sueñen entre dos, fácil comparten algo

My Morning Jacket - Rollin' Back



Roxy Music - Avalon



Radiohead - Bodysnatchers

- Hagan esto:
1° Pónganse sus audífonos
2° Si quieren, pueden cerrar los ojos
3° De nada

"Nunca Encontrarás Amor En Barranco"

(...) Ella tenía puesto una gabardina color verde oscuro, muy al estilo europeo "hipster" que se puede ver tanto por estos lares de la Lima moderna romántica. Al salir de su casa no pensaba en otra cosa más que en su hombre, él echado en la cama de ella, durmiendo cual animal disfrutando del ambiente vertiginoso de las sabanas africanas. Pensaba en la gratificante noche que tuvieron juntos, sin roce alguno, sólo miradas y risas, juventud explotada por sentimientos que no llegaron al coito primitivo y fundamental en cualquier relación. No, ellos no. Ellos son distintos, pues se entienden mutuamente. La simbiosis creada entre sus auras putrefactas de amor incondicional hace que su relación funcione de una manera se podría decir, algo interesante. Sí, esas ideas van por su cabeza mientras camina por la vereda rumbo a su tienda favorita de discos. Ella sabe lo que le gusta a él, lo conoce tan bien que no puede fallar en esta ocasión de poder sorprenderlo. Le añade su toque alpinchista al simplemente coger el disco, ponerlo en su cartera, y caminar como si estuviese en el parque más tranquilo de la zona miraflorina donde ella vive cómodamente.

Al caer en la intersección de Benavides con Tarata, decide sacar el disco de su cartera para ver que no hubo error alguno en su hurto juvenil. Pues vio que sí, su acto fue tan celérico que cogió el disco equivocado, era de un grupo Indie Pop esos que tanto suenan allá en la lejana Inglaterra, las nuevas prostitutas del rock genérico moderno que sólo saben venir e irse, así de simple y rápido, tal como suena.

Terminó destrozada y cansada por el viaje, pues equivocarse no estaba en su guión. Pobre de ella, se nota que sufre por querer impresionarlo. Bueno, no es de menos esperar algo así viniendo de alguien cuyo amor no es tan fácil de dominar hacia su pequeño caballero de espada dominante y mirada fulminante.

Al llegar a la casa, triste y afligida, no tuvo otra opción que sacarse la gabardina, tirar sus zapatos de gamuza con taco alto, entre otras huevadas dignas de una mujer parisina, para después tirarse en su cama y abrazar a su hombre. El estruendo creado por el colchón despierta al pobre mancebo, con un mechón de su largo pelo metido en su boca.

- ¿Qué pasó? ¿Qué hora es?
- Son las 11:43 de la mañana, exactamente.
- Veo que llegas de la calle, tus labios están pintados.
- Lo sé, salí a comprar un disco, quería complacerte por lo de ayer. Fue genial, tan tranquilo pero divertido, que siento que lo que hacemos no hace ninguna otra pareja. Somos más que el tejido creado por el lunar más diminuto e insignificante de todo esta constelación estelar. Es por eso que te compré este disco.
- Vaya, salió tu poeta interior. Eso no lo sabía, eres bien elocuente a veces con tus palabras. No sólo tu rostro parece ser fino, después de todo.
- Jajaja, son huevadas, pues así es, no me conoces por completo. Bueno, saquémonos el clavo, nunca nos podremos conocer al cien por ciento. Es demasiado utópico pensar algo así, no está en nuestra naturaleza, el factor sorpresa siempre rige nuestras vidas hasta tener lo último que nos queda por conocer en la palma de nuestra mano.
- Eres inteligente.
- Sólo me gusta ver el sentido común a las cosas. Eso es todo.
- ¿No me dijiste que tenías un disco para mí?
- Sí. Este de Grizzly Bear. Me parece que es muy bueno. Algo me lo dice.
- Wow. No sabes cuánto me gusta este grupo. No sabía que ya habían lanzado un nuevo disco, me sorprendiste. Jaja, en serio, no puedo creerlo. Me encanta. Gracias.

Luego del beso de agradecimiento por parte del iluso compañero, ella no supo cómo reaccionar ante su sorpresa por el aquel desconocido gusto que tenía por ese género musical, bien ella pensando en un prinicipio que lo detestaría desde el inicio. Su rostro cambió por completo luego de aquel "gracias", debieron verlo, era como para reírse. Fue tan clásico pero predecible, pues, esto fue el mero ejemplo de cómo uno no puede conocer por completo a alguien. A Lucía no le quedó otra que sonreir a la par con Alberto, mientras ella se aproximaba a la cocina para cocinarle un desayuno y tratar de saber más de él, claro, solapando el honesto error que cometió hace casi una hora.
(...)

Notas: VII (Final)

Se alza el cielo de puro tormento e injusticias,
como el último viaje al centro del Sol.
Caí en el estanque oscuro creado por Caos,
la problemática usual de mis palabras.

Mi facilidad de romper barreras ajenas, lo he vivido
y asumo mi responsabilidad. Fue mi culpa.
Abrí la puerta desconocida y recibí un destello
mismo fragmento condenado a no querer escuchar más.

Que las tertulias, las palabras, las oraciones
del maldito creador, vengativo pensador
las vastas llanuras envueltas en llamas por tu traición.
La piedad no recurre como la sangre por en las venas.

Sólo emano energías para recibir mis alas,
rezo para que pesen como el plomo, agraciadas
del color más tenue posible y sólo alcanzar
la mañana siguiente por vivir, por condena infinita.

¿La vida misma qué me ha enseñado?
Son pocos los años que tengo para aclarar las dudas,
prefiero alzar la mano y coger no el cielo, sino la verdad.
Pues la verdad quemará como el infinito del alma.

"Un Mundo Para Ellos"

Esta supuesta carta -bien puedo declararme culpable de darle esta etiqueta- la escribió una chica que encontró esa "comodidad" especial, esa comodidad que uno puede buscar por mucho tiempo, de maneras casi innombrables e incalculables. No sería exagerar el denotar que hasta casi toda una vida para ciertas personas. No todos somos iguales, esa es la cruda verdad, pero, esa es la gracia de nacer y vivir, supongo. No es que haya cierto énfasis en crear un melodrama, pero a veces este tipo de cosas llegan a ganar un sentido desde la manera más melancólica y triste posible, lo duro de ver la realidad cuesta caro a veces. Ella nos indica que él sirve como una estabilidad en su ser, la comodidad, pero sin dejar de lado el verdadero enamoramiento que posiblemente surga en otro tiempo, el no descartar nada en esta vida. Supongo que todos llegamos a pensar en algo así durante ciertos periodos de nuestra vida. He aquí el texto:

Hay algunas piezas que encajan perfectamente sólo cuando estamos cerca. Pero no te lo digo. Así como nunca te digo lo que siento.
Tus ojos. Me gustan tus ojos. Cada rasgo de tu cara. Los mismos ojos hoy y ojalá que los mismos mañana. No serían demasiado sin tu mirada. Qué intrigante. ¿La mirada será parte del físico o parte del alma? Siento cosas que no puedo describir (toma en cuenta que no me gustan las palabras vacías), pero puedo explicarte lo que se siente y pedir silenciosamente que no pienses que intento excusar mis puntos en contra.
Estoy echada a tu costado y no te miro. Entonces no puedo imaginar una felicidad más grande para este momento. Una felicidad más grande que tener tu cuerpo cerca, refiriéndome no sólo a las partes sobreentendidas, sino a lo que representas. Un hombre lleno de ideas, de experiencias, de habilidades. Nada más feliz que un momento sin interrupciones, aunque suela sentir que en este mundo no puede haber un lugar para el amor que no sea interrumpido. Y la felicidad no se trata de sonreír todo el tiempo. No para mí. La felicidad es tranquilidad, estabilidad, paz interna. Pero debo decirte que no estoy acostumbrada. Y no es por falta de otros sino por lo que tú eres. Pon énfasis en “tú eres”. De hecho, me interesaría poco si no se tratara de ti. No te tengo miedo pero le temo a la manera tan irracional con la que sé puedo llegar a quererte. Es agobiante. Va más allá de lo que puedo comprender, por eso callo. Por eso puedo comportarme de maneras que yo misma reconocería como nada motivantes. Y luego sorprenderme por tu paciencia. Y temer que se acabe de repente.
Me preguntaste si creía en Dios. Creo en Él más de lo que piensas. Sería difícil entenderlo si me conocieras más. Soy una persona de hechos, de soledad. Es una contradicción. No quiero ser afectada por alguien que no sea Él. Sin embargo, al mismo tiempo pienso en mi futuro y en lo triste que resultará si mi estado aumenta con los años. Ese estado que va progresando y que lamentablemente me agrada. Me gusta estar sola. Corrección: me gusta demasiado estar sola. Pero qué feo, ¿no? Quedarse solo. Sé que probablemente me siga gustando pero no estoy segura de cuánto durará porque sé que ningún ser humano puede desinteresarse de otros. Personas como tú me hacen reflexionar. Sigo echada y pienso en lo irresistible que sería que alguien pudiera afectarme. Por ese instante me deja de gustar la idea de estar cerca. Hasta que tengo que aceptar que quiero estarlo. Suelo desearlo. Aunque tengas todo lo que necesitas para dañarme si algún día quieres hacerlo. No digo que vaya a pasar, pero de todas maneras. Rayos. Qué estresante que no pueda quedarme satisfecha. Como si las palabras que en poemas suenan exageradas hicieran que en una prosa vaga mis sentimientos disminuyeran en significado. El idioma los vuelve limitantes.
Me desvié. Abarco mucho en lo que debería quedarse en un párrafo de 4 líneas. Pediré entonces mi primera disculpa por poner nuestra situación en un asqueroso análisis acerca de lo que podrías ser. Sobre todo porque me agradas. La segunda disculpa es más para mí que para ti. Estoy en mi cama, me pongo los audífonos y creo una nube retrospectiva acerca de todo lo que dije e hice el último día sabiendo que podía desagradarte. Peor aún, recuerdo todo lo que pude decirte porque de verdad lo sentía, empezando por un “eres genial, podría escuchar siempre tu voz y tu música y me interesan infinitamente tus explicaciones y aunque nunca lo haga quiero abrazarte y besarte y tocarte y dejar de fingir que cada uno de tus movimientos me es indiferente y aclarar que lo que hago lo hago por una desesperación que no se trata de mí sino de ti porque considero que eres el indicado y no sé si vaya a encontrar a alguien que me haga sentir la misma comodidad y las mismas sensaciones, alguien que me toque de la misma manera; quizás algún día me enamore de otro pero eso no implica lo demás” y terminando en “mis contradicciones sólo pueden quedar en segundo plano por ti”. ¿Qué más podría hacer? Decírtelo en la cara, tal vez. Pero probablemente te incomode. Ese día sentí por primera vez que lo que puedo decir no es suficiente.
Creía que la única manera de ser incongruente con uno mismo era la hipocresía. Para salvarme. Para tener la convicción de actuar al ritmo de mi cabeza. Pero no, supongo que tan malo como ser hipócrita es dejar desde los pequeños detalles hasta las grandes ideologías solamente en las neuronas.
Dame tiempo para dejar de ser hipócrita. Me gustaría que pudieras leer esa parte de mi cabeza que esconde mi esencia para que así puedas saber que lo que me reprime es el miedo y no mi verdadera forma de sentir. Mi comportamiento no es un reflejo de lo que siento. Es un instinto. Una impulsividad ocasionada por el miedo a la vulnerabilidad.

Le pedí permiso para poder publicar esto en mi blog, ya que me gustó mucho la estructura no intencionada de la "carta", y quién sabe? Posiblemente el mensaje que nos da todo esto al final.

(Es ésta la nueva puerta)

Está en mi sangre el querer ver el cielo
la inocencia de un niño, las ganas de tenerlo
cogerlo y sentir las nuevas brisas
de la mañana iluminada brillosa, y sonrisas.

Es la nueva ola de años perdidos y reencontrados,
como la nueva oportunidad que uno mucho reclama
pero nada a la par consigue. Sólo melancolía.
Ella lo remarca, pensé en conseguirla.

Es tan dificil como coger el cielo, sólo sirven
alzar los brazos y aullar oraciones y celebrar las penas.
Pero la mañana es nueva, el primer pestañeo del nuevo nacer,
y la sangre en mi cuerpo, otra sangre corre por mis venas.

Seré el obrero de mi propio pavimento,
las líneas serán acogidas por el tiempo nuevo en mi haber.
El querer, vivir, triunfar
vale la pena siempre girar, y no tentar de nuevo
en querer coger cielo, el sentimiento de querer abrazar.
Sólo pienso y luego camino, tropiezo para vivir de verdad.

Canción para mi nueva vida # 1 y 15

Deerhunter - Desire Lines

Ella Perdió El Control

Literalmente...

Extra: I

No es novedad, nunca lo es, el tratar de conocer los límites y las debilidades clásicas del ser humano cuando se aparece una situación intensamente dificultosa y hasta cierto punto, hiriente, tanto para uno como para el otro. Es clásico caer en la clásica trampa de oso, el óxido envenena nuestra alma. El caer y no poder hacer nada al respecto, ya que safarse del metal intangible no es algo que cualquiera pueda hacer, y si llegas a liberarte, ya no es lo mismo todo. Terminaste herido, esa es la verdad.

Bien caminaste y te guiaste por la primera luz blanca que viste, también te percataste de aquellas trampas mortales, ciertamente tentadoras, porque la curiosidad activa sustancias en nuestro organismo que nos incita a caer en la tentación, en lo supuestamente malo e hiriente, a la mierda con las consecuencias.
¿Cuáles consecuencias? ¡Bien supiste desde un principio que al crear el fuego, caíste en la responsabilidad de herir o ser herido, el jugar con eso, tu destino!

No puedes caminar igual que antes, tu pierna no está como antes, ya nada será como antes. Tu cabeza quiso ser piedra, y en piedra se convirtió. Buscaste al Diablo y encontraste dos.

A lo mejor la solución está cuando cierras los ojos, en la seguridad de tu cama, con tu propio techo conocido, tan cierto como los pensamientos que recorren celéricamente por tu cabeza, el bien y el mal, en conclusión, lo que hiciste y no debiste.

Por no decir más, terminarás caminando solo por la vereda gris y mirando tus propios pies. Te felicitas a ti mismo, te creaste otro mundo. Ahora aprende a vivir con ello.

Notas: VI

Las llamadas son constantes, al igual las palabras que empleamos. Las mismas palabras, una y otra vez. Esto conlleva a cierta corriente que nos arrastra de la misma manera, sólo Dios sabe si eso es bueno o es malo. Pero a fin de cuentas, lo mucho que se abarca, lo poco que se aprieta, y esta situación no es para caer en un análisis meticuloso acerca de la proximidad de dos personas, menos si es alguien que supuestamente te gusta, no?

Es el hecho de llegar a tu casa y echarte en tu cama. Mirar el techo y crear tu propia retrospectiva de las miles de cosas que dijiste/hiciste, es más, las infinitas palabras que pudiste decir, más que todo. El convertir tu Universo en una fortaleza impenetrable de sentimientos encontrados, donde sólo aquella persona tiene la fortuna y dicha de traspasar.

Pero...qué más podría hacer uno, si bien siente que los hechos y las ideas por venir no son suficientes, cuando sabes que el límite se aproxima, cuando uno reconoce la cara de lo terminal, la celeridad con la que ocurren las cosas es increíble, hasta tal punto de no saber qué más hacer y caer en cierta desesperación. Todo conlleva a un caos insuperable, y si se podría decir, inevitable.

Las palabras están servidas en bandeja, lo único que se espera es que lleguen a su destino, en todo caso, la receptora de todo este embrollo mundano pero interesante...por no decir, intrigante.

"Nunca Encontrarás Amor En Barranco"

Supongo que este año ha sido elegido por el Cosmos, y por mi propio Universo, como el año indicado para las jodas amorosas tanto de amistades mías como de personas ajenas se trata. Está bien, soy una persona que le encanta escuchar y supongo que mi nivel de paciencia llega a veces a porcentajes catastróficos sin tener algún tipo de ataque o reacción alguna, asi que digamos que algunos amigos tienen la "tendencia" a acudir hacia mí cuando ha ocurrido algún problema. He perdido la cuenta, sinceramente la he perdido, aunque también influye bastante que el ser distraído ocupa gran parte de mi personalidad, pero no puedo hacer nada al respecto. Y muchos lo saben.

Les podría comentar un caso en específico, y no sé si deba mencionar nombres, pero digamos que un aura de respeto me cubre misma cobija literaria, asi que inventaré algunos y jugaré con otros, asi todos salimos ganando -si es que se gana algo en todo esto- al final.

Podría empezar con Lorena, amiga de aquellas que hacen distinguir su presencia desde el quinto piso de la facultad y yo escondido en las profundidades de la rotonda, cuyo parecido a una cueva en alguna isla del rur limeño no sería del todo descabellado.

Lo que ocurre con ella es que tiene la mala costumbre de hacerse un mundo por el problema más pequeño que aparece en su animosa vida. No entiendo y nunca lo entenderé, pero creo que le gusta vivir así. Supongo que lo podría etiquetar como cierto "fetiche", pero no creo que sea para tanto. Sin rodeos, iré al grano. Todo comenzó a las 11:25 am. un jueves, yo saliendo de una clase un tanto aburrida, decidí salir del edificio de la facultad hacia la rotonda -mi lugar favorito- y fumarme un cigarro mientras veo a una muchedumbre corriendo por un lado, otros caminando como si la paciencia fuese un regalo divino en estas épocas.

Lorena se me acerca con mucha rapidez de la nada y me dice que necesita hablar conmigo urgente. Obviamente lo primero que se me vino a la cabeza era "me agarraron de Dr. Corazón de nuevo", mientras pongo mi clásica cara de pocos amigos. Me agarra el brazo con mucha fuerza y hace desaparecer mi cigarro. Me hace sentar en una banca y su rostro no era para bromear, asi que me dediqué a escucharla.

-No sabes lo que ha pasado.
-Ten por seguro que no lo sé.
-Harumi está molesta conmigo. Se enteró de todo, no lo puedo creer. Creía que Antonio no iba a mencionar ninguna palabra. Por la puta madre, lo odio. Se cagó conmigo.
-Primero tienes que decirme qué ha ocurrido para ayudarte.
-Antonio es un amigo mío, que por cosas del destino es el ex-enamorado de Harumi de hace más de cuatro años. Estamos saliendo desde hace dos semanas y puedo decirte que es uno de los chicos más divertidos y sutiles que haya conocido en mi vida.
-Ok, supongo que el problema acá es que es el ex de Harumi, no?
-Sí, tú sabes, es una de mis mejores amigas de la universidad. Pero me ha estado evitando hasta en el Taller, no quiere hablar conmigo. Sus celos están cagando nuestra amistad.
-Pero vamos al hecho de que es su ex de hace más de cuatro años. No tiene sentido actuar de esa manera, a menos que aún sienta algo por él, cosa que a mi parecer debe ser la razón. Si tanto te jode, entonces habla con ella. Sencillo, no te parece?
-Lo sé, pero ahora Antonio me mandó una indirecta. Quiere que sea su novia, pero no puedo decirle sí hasta que sienta que es el momento indicado.
-¿Y cuándo es el momento indicado para ti? No trates de crear un melodrama de todo esto. Dime algo, lo conoces bien?
-Sí.
-¿Te gusta?
-Ya te dije que sí.
-Ahí tienes tu respuesta entonces. No te engañes, tapar el sol con un dedo es imposible, asi que si sientes que es lo correcto, hazlo. Harumi actua de esa manera por meros celos. Pero habla con ella primero y dile las cosas como son, estoy seguro de que entenderá. Si vamos al caso de que ella aún siente algo por él, entonces dile que haga lo que sienta, que se saque de su sistema. No dejes que algo como eso arruine tu amistad con ella. Esto tampoco es como para cagarse y morir, asi que creo que harás lo correcto.

Ja, lo correcto. ¿Qué es lo correcto? Ni siquiera yo puedo creerme esas palabras. Todo ese tema maldito que ronda en mi cabeza hace que me ponga a pensar en otras, en mi situación, en mi disposición a una relación. Espero no volver a escuchar una historia así en un buen tiempo, ya que ahora lo veo todo con cierto pesimismo y amargura. Veo el cielo y sol desapareció por completo. Siento que el clima escuchó mis alaridos de baja calibre y me hizo el favor de darme algo de oscuridad a este ambiente tan denso como el de mis palabras en este preciso momento.

Mientras camino las últimas dos cuadras para llegar a mi casa, aún puedo ver en mi mente cómo Lorena me fulmina con una mirada tan fría como aquella tarde donde desapareció el sol. Después no paré de odiar ese día con todo mi ser. Me hacía pensar demasiado, interconectaba una razón con otra y mi cabeza era un bombardeo masivo de historias y hechos del pasado que me carcomían hasta caer en cierta desesperación que sólo podía borrarla con alcohol, cigarros y una que otra canción. No entendía nada, no entendía el por qué me sentía así, tan angustiado y molesto. Posiblemente me tomé de a pecho su situación, quién sabe. Ahora sólo me importa el terminar de ver el techo de mi cuarto y descansar, posiblemente en mis sueños meditar.

(...)

(Miguel, entiende la realidad)

Es dificil sentir algo verdadero
y ser sabio al respecto,
es dificil mantener vigente
las ideas trazantes de la mente.

El escabullirse entre el lodo artificial
de lo insuficiente para mis ojos,
como aquel libro de las futuras falacias
determinadas por hombres que sólo
saben resaltar el por qué
y no mencionar el así es.

Es la insuficiencia de nuestra capacidad
lo que me acongoja,
la constante preocupación de millones
y millones de partículas sin coherencia alguna
hacia el lejano y tiránico trono
que hace mención al más poderoso.

El no entender tu política de absurdismo,
bajar el dedo al mancebo derrotado
por las tierras que él mismo trabaja
y oler su sangre, su estado paupérrimo
como las grandes venidas del próximo
con la hoz y el martillo.

Es como tratar de entender
y no sentir,
vale más demostrar y querer
que persuadir y no argumentar,
pues, mi amigo, estas épocas demuestran todo aquello
y lo peor se avecina
como el primer cuervo que se posa en tu hombro,
como el centenar que se avecina mismo batallón Espartano,
no harás otra cosa que lamentar.
Y yo, a tu costado, y ellos, a nuestros costados,
no haremos otra cosa, que llorar.

Deerhunter - Revival

El vocalista Bradford Cox, cantautor principal del grupo, rompe los esquemas de cualquier tipo de exoesqueleto arcaico y clásico de la música pop contemporánea hacia algo extravagante pero sencillo, brusco pero sin eliminar su clásico esquema de "punk ambiental".



Deerhunter - Agoraphobia

Sin Título I

Entre las calles Belvedelle y Ustoría pude ver a dos personas besándose de lo más apasionadamente posible, algo no muy grato para mí, ya que salgo de la casa con el pecho destrozado, mismo choque descomunal de sentimientos que bajaron desde mi cerebro hacia mi corazón. Pero desgraciadamente tengo que seguir caminando si es que quiero llegar a mi guarida de concreto para pensar en lo que acabo de hacer, claro, luego llorar.

Hace mucho frío para ser primavera, es extraño, y el no ver muchos carros postmodernos y carentes de seguridad ecológica me preocupa también. Pero bueno, estoy en Torrealva, ya nada me sorprende en este distrito carcomido por las masas indecentes que carecen de sentido común y les sobra mucho tiempo libre. Asi que sigo caminando hacia mi guarida -odio decir casa porque yo tuve una y la dejé hace mucho tiempo, haciendo referencia a mi familia- y poder acobijarme hasta obtener algo de sueño placentero junto con algunas lágrimas de amor abrupto y de frío coraje.

Al llegar, todo sigue como lo dejé hace unas cuantas horas, sucio, desprolijo, que le daría pena hasta el más andrajoso y mugriento vagabundo de la calle Novoa, conocida por sus bares paupérrimos y burdeles de la época del Rey Bizancio.

Me preparo un café, me siento en mi escritorio y al momento de prender la luz de mi lámpara lo primero que ilumina con celeridad es su rostro. Es una foto muy antigua de Cristina, demasiado antigua como para tenerla enmarcada y puesta solitariamente en mi lugar de trabajo. Recuerdo muy bien el día que ella me dio esa foto, pues yo la vi en su sala cuando vivía con sus papás hace varios años en Puerto Viejo, Callao.
Nunca me imaginé que llegaría a conocer a una chica de ese nivel de aristocracia mundana y poderosa, de padres exitosos -ambos economistas reconocidos mundialmente- y de muy buena educación universitaria. Claro, la Católica siempre fue demasiado buena para mí, tenía cierta preferencia por lo nacional, el encontrarme con caras que equivalen a un Perú. Pero bueno, siento que me salgo del tema y estoy yéndome por las ramas, como diría una amiga mía.

Al recordar todo eso, veo mis papeles con ciertas ideas escritas y apuntes dispersadas por toda la mesa. A veces me dan náuseas mi propio desorden, es espantoso, hasta da lástima, pero así pude vivir por 5 años estudiando Arquitectura y Urbanismo, y supongo que seguiré viviendo así hasta el fin de mis tiempos.

Así es, soy arquitecto de oficio, pero decidí probar otras cosas y ver la vida de una manera distinta, no tan tradicional y un poco más aventurera, como un niño cuando recibe su primer juego de Química. Pasé por las artes plásticas, periodismo, proyectos urbanísticos, hasta casi llego a fundar, con dos amigos, un estudio de diseño. Todo eso a una corta edad de 25 años. Ahora tengo 26, cumplí en Junio, y debo decir que no soy un fracaso para nada, eso no ha ocurrido en mi vida, seguramente como en otros relatos que empiezan con cierta denotación hacia la vida y las malas épocas que hicieron de uno un completo perdedor. Asi que sáquense de la cabeza esa idea, hasta les puedo decir que gano muy bien haciendo esos trabajos.

Siento que ya he contado bastante, volvamos a lo que supuestamente les interesa, y si no les interesa, no puedo hacer nada al respecto, sigan con sus vidas. Les contaré la razón por la que salí de aquella casa con ganas de recibir el relámpago más estruendoso y destructivo que ni el mismo Zeus inexistente podría crear.

Cristina y yo, Abel, hemos sido pareja por más de 5 años. Nos conocimos en la Facultad cuando recién habíamos ingresado, pero recién después de un año, logramos entablar una conversación amena y no tan forzada hacia la carrera. Entre gustos y colores, risas y sabores, caímos en una escena digna del Romanticismo más intrépido y jamás relatado por un ser humano, algo que me hacía sentir bien, sobre todo cuando estaba con ella. Era una comodidad tan inexplicable como el conteo de las galaxias cercanas o las lunas de Júpiter en sus recientes investigaciones. Era mi persona favorita, el bombeo celérico que mi corazón propagaba era descomunal cuando hacíamos el amor en la casa de mis padres. Su cabello rubio, lacio, y esa pequeña boca que emanaba las más dulces tertulias del planeta sólo eran el aperitivo de su persona.

...continuará

Vamos de paseo, en un auto que vuela

Passion Pit - Smile Upon Me

Son los días, las horas
el tiempo en forma de mano
y los dedos que dictan
el vacío por aparecer.

Esas bromas que matan...

Killing Joke - Darkness Before Dawn

Viernes de despertar y mirar

Belle & Sebastian - Get Me Away From Here, I'm Dying

-Viernes de despertar
y respirar, mirar
la luz brillante desde mi ventana
que puedo ver al parpadear.

Notas: V

Este año pude ver cómo se formó una puerta dimensional en mi propio universo, tan grande y oscuro como el futuro mismo de una persona.

Pues sí, yo creo que todos poseemos un universo personal y único, debido a que la vida nos presenta muchas escenas borrosas y ténues que sólo vivíendolas, valga la redundancia, podemos disipar lo que ocurre en nuestra realidad y reconocer lo irreconocible en un principio, empezando por los sentimientos.

Los sentimientos pueden variar dependiendo de la edad, situaciones, personas, etc.
Bien podría empezar yo, en mi caso, con el amor. Un sentimiento tan abrupto y dificil de conciliar (por no decir dificil de entender) que recién este año he podido conocer al menos algo de lo que se trata. Toda esa maraña de situaciones que se mezclan en mi cabeza, como un bombardeo revolucionario.

Pues menciono que con ella sí existe algo, al menos algo...
Que hizo que cierta puerta de mi universo se abriese a tal punto de mostrarme algo nuevo, posiblemente. ¿Quién sabe?
O en todo caso, lo unico bueno que podría sacar de toda esta experiencia es que al menos tengo la supuesta facultad de poder sentir algo así, y llegar a algo con esa persona, Dios sabe hacia donde o hasta cuando. A fin de cuentas, uno no cuenta los días, los meses, los años, etc. Simplemente se vive, los obstáculos aparecen en el camino, es tú problema si deseas saltarlos o no.

A lo que voy es que, bien sea este sentimiento algo complementario en todo ser humano para decir "estoy viviendo", necesariamente habrá algún impedimento si es que se quiere mantener algo constante, algo fijo. En el amor, es complicado.

...He ahí el punto de ebullición del problema. Es como abrir la caja de Pandora de los sentimientos más recónditos y malditos que pueden llenar hasta el alma más pura, en un completo caos rojizo y lúgubre hecho hombre.

Sólo espero que algún día lo entienda.

Mario Vargas Llosa

Felicidades, señor Mario Vargas Llosa, este pequeño espacio en mi blog es para usted (obviamente no lo leerá) y espero que gracias a este premio destacable para cualquier latinoamericano incursionado en la literatura, haga denotar lo mucho que puede dar un peruano al mundo.

Recibió este grandioso premio por: «su cartografía de las estructuras del poder y sus imágenes mordaces de la resistencia del individuo, su rebelión y su derrota».

Bueno, debo ser sincero, no conozco mucho a este escritor, pero debido a este galardón, hizo tragarme mis palabras acerca de sus obras y desde este momento miraré con otros ojos lo que este señor le puede dar al lector, en cualquier sentido en general.

Una buena amiga me habla mucho de él, ya que es su modelo a seguir, y siempre me ha recomendado varios libros suyos. Supongo que esta vez le haré caso, con buena fe.

Tiene un sabor amargo esta entrada, para mí, debido a que recién reconozco su desempeño en la literatura española.

Bueno, ya recibí mi castigo...suficiente diría yo.



New Order - Bizarre Love Triangle (Live)

Para que baile un poco el tio pe, que afloje el esqueleto.

Pete Doherty

Tell The King

Mundano, pero extravagante

Mumford & Sons - Little Lion Man



Laura Marling - Rambling Man

"My sons will live just to grow old" ...
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La nueva escena Folk de Londres, con este grupo que está rompiendo el piso con su primer disco, magistral.

Luego, Laura Marling, considerada a sus 20 años, una de las cantautores más interesantes y poéticas del momento.

Disfruten.

Blanco y Negro

Un Café Saliendo de Roissy (II)

No lo creí posible, era inaudito para mí. Recuerdo haberme acercado a mi mamá después y decirle a pulmón de batallón que me gustaba el libro y me gustaba leer. Ella no podía responder, supongo que nunca me había visto así en su vida.

- Qué bueno que te haya gustado el libro hijito, eres muy inteligente para tu edad, porque puedes leer cosas que me imagino que algunos amigos tuyos no pueden.
- No sé, me imagino, pero sólo sé que me gustó mucho este libro. Me gustaría conseguir más.
- Claro, es tu cumpleaños, podemos darte otros libros si deseas. Pero mejor vamos mañana a la librería, ya se está haciendo tarde. Juega con Marco en su cuarto, debe estar muy solo y aburrido.

Sinceramente no me sentía de ánimos para jugar con Marco, mi hermano menor. Él andaba en su mundo, lleno de carritos y dibujos con un nivel de estupidez muy alto, pero es algo entendible para alguien de su edad, claro. Así que decidí entrar al cuarto de Alonso, el mayor.

No puedo dejar de pensar en Blanca, ajá, ella misma. Mi poeta señora y dueña de mis primeros pensamientos como un futuro escritor. Eso me lo planteo de una edad muy temprana. Siento que ahora no existe nada, este universo que aparece a mi alrededor. Tenía sueño y mi programa favorito había empezado.

Pues ahora limpio el espejo de mi baño y veo mi rostro afeitado, benditos mis 22 años. Tenía mi maleta lista (pequeña por cierto) y algunas revistas para leerlas en el avión. Mi pasaje a Francia costó mucho, pero me importó poco, tan poco como el último saludo que le di a mi madre a horas contadas de estar en el Lobby. Sigo sin entender el verdadero significado de mi nuevo rumbo, dejar todo por algo tan arcaico y burdo como lo es una vida bohemia en una zona desconocida en París, ja...mi ego a veces hasta logra separarse de mí como un clon y actúa de maneras muy tontas al parecer.

Llego al Aeropuerto Roissy y sólo pienso en sacar el poco dinero de mi bolsillo para comprarme un café caliente y estar en el pavimento para encender un cigarro. Estaba en París y empiezo a reírme por dentro, tú sabes, como cuando se activa ese sensor de nerviosismo/intriga por algo nuevo en tu vida que está ocurriendo en ese preciso momento.

Entre copos de nieve y una que otra resbalada por mis zapatos corrientes e inservibles para este clima, logro llegar a un café. Se veía algo pobre y sin muchas personas, pero o era eso, o un té de mierda del grifo de al costado.

Me siento y me pido uno bien cargado. Mi francés sacó lustre de a reyes, en mi humilde opinión. Es lindo cuando lo atienden rápido a uno y te sirven con una sonrisa, pues es contagioso y algo iluminador, sobre todo después de un viaje muy agotador.

Pero veo a mi alrededor, y sólo hay tiendas y consumismo, Gucci y Snacks, la nieve se disipa y puedo observar lo que existe en todo el mundo, en cualquier ciudad. Me corrompió el arrepentimiento, la disonancia gris que había en mi capital de nacimiento. Extrañaba a mi familia, jode que te jode la nostalgia. Había un rio cercano y empecé a tirar piedras de la manera más despiadada/tranquila posible. Algo que puedo rescatar de toda mi experiencia fue eso.

Llegué al punto de maldecir a Blanca por todo el día.

Odié cuando supe que mi cuarto olía a orín y había un pequeño hueco cerca a la cama. Se veía demasiado sospechoso como para investigarlo en ese momento.






Continuará.

Un Café Saliendo de Roissy (I)

Es raro llegar a ese lugar que uno tanto ha deseado estar, ese sitio supuestamente perfecto al costado del lago, o cerca al bosque, posiblemente ambas. Tiene significado si es que sacamos totalmente de lado a la burguesía urbanística y pseudobohemia libertina de Miraflores, o los grandes lujos de cebada y alcohol en general como lo tiene Barranco en ciertas noches de lujuria y algo de risas, jolgorio incluido, claro está.

Miro las pocas piedras que tengo en mi mano, siento que contarlas no tiene sentido, como nada en la vida se cuenta, ni los hechos más importantes que uno llega a recordar son contadas, los números no son parte de nuestro subconsciente. Pues empiezo a tirarlas de a pocos, y es divertido no conseguir el efecto de hacerlas rebotar cuando caen al agua. Me divierto, no hay nadie, sólo yo y esta casaca verde que Él sabrá cuándo o cómo la conseguí. No me importa, por ahora no me importa nada.

He terminado todo lo que tenía que hacer, he logrado lo suficiente pero la mediocridad es parte de esta sociedad, mugroso sea el conformismo, como la peste que matan cientos de miles de personas, como ver a mi familia muerta pero en alma por caer en la rutina aparentosa de obtener una vida supuestamente acobijada. El dinero no lo es todo, si es que el papel es una necesidad primordial en tus quehaceres mundanos. Reirás, seguramente. Pero siento que esto no puede empezar acá, oh no, no esta vez.

Basta del floro capitalino, basta del cuchicheo visual. Eduardo me puso mis padres, aunque Lalo va con mi propio criollismo limeño y es la chapa que más suena en mi barrio de San Borja. Pues mi interés por las letras empezó desde que mi abuela Elizabeth me regaló por mi 7mo cumpleaños un librito polvoriento y de letras carcomidas, algo misio por parte de una abuela que vive en La Encalada y se limpia el culo con papel higiénico proveniente del puto Marruecos.

Pero en fin, vi que era un compilatorio de poemas de Blanca Varela, una poeta peruana trascendental en la literatura contemporánea y una periodista muy reconocida. Yo obviamente no sabía un carajo sobre ella, o bien lo que era la poesía en sí, pero no me importó. La intriga comenzó por mi gran interés por los detalles del libro. Me gustaba el olor a viejo, las letras difusas en algunas hojas y hasta la editorial misma. Fue como salir al parque, ver el cielo completamente celeste y el sol cegándote por placer pero divino a la vez. Yo tenía 7 años, por segunda vez, con las justas ya había aprendido a leer en kindergarten, pero todo eso lo entendía, se me grababa en mi subconsciente, hasta me imaginaba yo sentado al borde de un río, completamente solo y aturdido, pero amado a la vez y con ganas de tirar muchas piedras. Luego sentía cómo una ira me llenaba por dentro, como un volcán filipino apunto de crear una masacre a larga escala. No lo entendía, me sentía ofuscado por cómo podía ver la vida desde una perspectiva distinta, el sabor aparte de las palabras de Blanca me hacían entender otras cosas, podía entender su amargura, su dolor, su angustia, y podría decir que esos no son sentimientos encontrados, menos para un ácaro de 7 años, por tercera vez.

El Pato

Caetano Veloso & Joao Gilberto - O Pato

Bossa Nova, para quien sea que visite este blog.

(En años)

Mi edad no dice nada,
dice poco,
para los espectros de infinita hambre
menos,
para los autores de los ríos rojos urbanos,
nunca.

Sólo espero que lleguen los cuervos
y se acoplen en mi cuerpo
a manera de festín prohibido y satírico,
pues valgo nada para ellos,
poco, por mi edad.
Menos por mis versos.

En unos años valdré,
algo
sea mucho o poco.
Los cuervos van y vienen,
no necesitan de mi juventud, mi triste elocuencia.
Ellos quieren sangre fresca y frágil,
la caja boba
del hombre moderno de las cavernas,
cavernas de concreto
y mentalidades absurdistas.

Vulgaridades aladas,
mandadas por criminales de los vientos
bañados en oro,
los jinetes de la ignorancia
me preparan con una lágrima
en cada mejilla.
La impotencia de no caer y caminar,
sino
caer y no encontrar piso alguno.

Qué tengo que esperar?
dime tú
terreno maldito de pies
y manos,
huellas en la bahía del caos,
tan blancas como las plagas
tan muertas como mi alma,
alma joven.
Qué tengo que decir?
ah?
me dirás?
Plebeyo, que la pena que emanas
por tus manos con sangre
y el caballo relichante
sólo son parte de mi historia por continuar.

Me veo, y lloro
me siento, y tiemblo
por seguir acá
y no sentir el viento,
prefiero secarme las lágrimas
y alzar mi propio vuelo.

Nunca hay un final

Espero que todo salga bien...
al final.

Mi Camino Hacia La Luz

Yo soy como un esclavo entre las masas,
yo miro desde la fosa enladrillada
recuerdo bien nuestras miradas,
seamos diferentes a esa manada.

Las horas carcomen mis manos,
yo solo siento que he vivido
y solo me queda la soledad.

Pero qué pido sino sólo una sombra
algo que me acompañe hasta el final.

Mi camino hacia la luz,
mi camino hacia la luz.

Ahora todos mueren a mis costados,
los pasados se vuelven historia, todo es real.
Y si nuestros gritos fuesen plasmados,
tu vida en la mía es vital.

Mi camino hacia la luz,
mi camino hacia la luz.

Este camino gris se ha vuelto estrecho,
todo se asimila y todo es real.
"Mi boca y tu boca son una sola", he dicho
todo lo demás es banal.

Mi camino hacia la luz,
mi camino hacia la luz.

Mi camino hacia la luz,
mi camino hacia la luz.

UNMSM

Mario Vargas Llosa dijo una vez que estudiar en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos le hizo conocer al Perú entero, debido a la diversidad que había en aquella casona estudiantil, ya hablamos de razas, etnia, ideologías, creencias, etc.

Si no estudiara en la Ricardo Palma, supongo que estudiaría en ese lugar.

Qué interesante debe ser el llegar a conocer tu país en una sola casa de estudios. Aunque lo haya dicho de manera subjetiva, suena interesante.

...Una idea suelta que me vino a la cabeza de repente y quise ponerla acá.



Hoy noche
es cualquier noche,
es enterrar el cuerpo intangible
pero verdadero en escencia
en materia,
tan pura como el agua
o la basura perpetua del hombre moderno.

Malditas las horas que se acercan,
cuenta de a uno
de a dos
de a tres
cómo ves? la batalla materialista
el peón se alista
y las penas del hombre moderno abarcan.

Espero estar equivocado,
como siempre
como los precios y el mercado
y yo al borde
de la maldita cumbre.

(Aquella compañía)

Esa es la compañía que busco,
esa que crea un universo paralelo
y el choque balístico de tiempo y espacio
resuena como la última inspiración
que el mismo artista llora por tener
a gritos al cielo,
lo factible de encontrar el verdadero complemento.

Es como ser lanzado del cielo a una jungla
la más escabrosa que alguien se pueda imaginar.
Seguir el camino desesperante,
la respiración cortante
es como encontrarse a tu peor enemigo,
el miedo, es el mío.

Pero como toda vida humana,
claro,
la razón nos lleva a pensar así,
es donde la luz de la perseverancia
como una revolución sin sangre
nos llena de vitalidad por encontrar
ese otro molde,
aquel molde
aquella alma que nos entenderá
siempre después de esa luz aparecerá.
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Es lo atmosférico que mantiene,
por lo menos,
esto
de pie.

Foals - Olympic Airways

(...Y yo pienso)

La venganza de los versos perdidos,
cartas que nunca tocaron sus pupilas

Pienso en la posibilidad
de haber perdido su rostro,
de haber extraviado la esencia de su arte, que sigue atándome como una cadena
a través del amor y del odio de la edad moderna
época en la que mis dedos dicen más que mis labios
pero que no acceden a reflejar el olvido
de aquellas flores de diversos días
que me llevaban por travesías perdidas de eso a lo que las masas llaman amor,
flores que hoy comparo con aquella mencionada y destacada con fervor

Es larga la condena que me espera, Señor
aunque te rece con hipocresía disfrazándome de ruiseñor
pidiendo lo que no consigo con versos
ni con lágrimas de la noche
ni con sueños
frente a mis demonios sucumbiendo,
con el frío que me carcome y que llega hasta mis huesos

No espero más que el divino castigo del perdón,
caer en la pradera eterna de la razón
me entiendo con las letras y nos apropiamos con control
bajo tus brazos perpetuos del naciente sol

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The Moldy Peaches - Anyone Else But You

au revoir!

Nueva entrada, Editar entradas, Editar páginas -Pestañas-

Pinback - Loro

...Me sorprende no haber subido antes esta canción.

A veces pienso en muchas idioteces.

(En su cabeza)

Ver caer las hojas del árbol anciano
y no seguir pensando en mi futuro
sólo mi propia decadencia
los errores garrafales
que se adherieron a mi sistema,
a mi carne
a mi piel

en mi rostro se leen sólo mentiras,
decepciones
penas
lágrimas ajenas
promesas rotas
como el vidrio de las décadas
esparcidas por el pavimento de la vida.

La bulla del ave carmesí
que sólo disipa la tenue neblina
mas no obliga al pecador sucumbir en sus desgracias
hasta esperar al sol naciente de la mañana perdida
o caer en el intento,
o bien vale decir
esperar el último minuto.

(Velero para dos)

Las casualidades varían
en tamaño,
color
la sorpresa y el brillo
la luz ceguera de lo inesperado,
la grata bienvenida del rostro conocido.

Las tertulias fluyen, misma farulla
aparecen lágrimas de ángeles costeros
en aquel mar de tormentas bruscas
sólidas y carentes de emociones.

Son dos en aquel velero,
ella y él
vale decir, que son uno solo
en cuanto a problemas se trata,
en cuanto a cariño se demuestra,
en cuanto a solucionar lo trágico,
todo pierde sentido
al final.
Es la verdad.

Y cuando el cielo alce los brazos,
sus alaridos de muerte aparecerán.
No existe ese final que esperabas
nunca existió.
El juez interno de la sangre, maldito
golpea el martillo
de la soledad
al ver la desdicha y lo particular
de conocer la verdad,
sólo la verdad.

Notas: IV

Bueno, me siento como un capitán en su velero,
el viento impulsa mis ganas de seguir la trayectoria del complemento personificado, no puedo poner algo tan pacharaco como "otra mitad",
aunque sería gracioso.

Al parecer las conversaciones fluyen, como el mar aflote, siguiendo el ejemplo del velero. Todo lo podría relacionar con el mar en estos momentos, todo lo que me está ocurriendo, tanto en este pedazo de vida que llamo el estar supuestamente enamorado, como en la vida en general.

Ni me quiero imaginar el día en que estemos cara a cara, después del clásico "hola" y soltemos vagas ideas sólo por complementar nuestras presencias.

Sólo espero verla sonreir, nada más importa al final.

Dylan Thomas

Antes que llamara y la carne me abriese,
que mis líquidas manos golpearan en el vientre,
yo, que era entonces informe como el agua
que formaba el Jordán junto a mi casa
era hermano de la hija de Mnetha
y hermana del gusano que gestaba la vida.

Yo que era sordo ante la primavera y el verano,
que no sabía los nombres de la luna y el sol,
ya sentía el latido bajo la armadura de mi carne,
aunque existía sólo en forma de infusorio,
veía las plomizas estrellas, el martillo lluvioso
que mi padre balanceaba en su cúpula.

Conocía el mensaje del invierno,
los dardos del granizo y la nieve pueril
y el viento era mi hermana pretendiente;
en mí saltaba el viento, el rocío infernal;
y mis venas fluían con los climas de oriente;
antes que me engendraran supe el día y la noche.

Antes que me engendraran ya por cierto sufría;
el potro de tortura de los sueños
enroscaba mi osamenta de lirio
en una cifra viva,
la carne era cortada para cruzar los bordes
de las horcas en cruces sobre el hígado
y las zarzas de los cerebros estrujados.

Mi garganta conocía la sed antes de la estructura
de vena y piel alrededor del pozo
donde palabras y agua se entremezclan
sin pausa alguna, hasta pudrir la sangre,
mi corazón conocía el amor, mi vientre el hambre;
al gusano yo olía entre mis propias heces.

Después el tiempo envió a mi mortal criatura
a derivar o ahogarse en los océanos
habituados a la aventura de la sal
en las mareas que jamás tocan las orillas.
Yo que era rico, me hice más rico aún
sorbiendo poco a poco el vino de los días.

Nacido del espectro y la carne, no era espectro
ni hombre, sino espectro mortal.
Y luego me abatió la pluma de la muerte.
Fui mortal hasta el último suspiro prolongado
que llevó hacia mi padre
el mensaje de su agónico cristo.

Tú que te inclinas en la cruz y el altar
acuérdate de mí y apiádate de Aquel
que mi carne y mi sangre tomó por armadura
y llegó a traicionar el vientre de mi madre.

- Dylan Thomas

Live

Lapicero sobre cartón
puta...no sé
10x30? jiji



Fleetwood Mac - Dreams

para noches relajadas como esta.

Suerte

Prefiero buscar en las profundidades del océano
más sangriento y abrupto
los pensamientos vueltos cenizas del ser humano irracional
y frío
que
indagar las ideas más recónditas y aterradoras
que existen en tu cabeza.

Basta un juego de miradas y cierta energía
magnetismo
choque de auras,
lo frágil viene al roce
el famoso roce de labios
la condena máxima a la inseguridad
la soledad
mi caso, era de esperarse
es la verdad.

Sólo espero llegar al océano,
esas ideas esperan por mí
mi condena está al horizonte
los vientos han dado el último canto.

Sólo tú darás el veredicto
por haber jugado con tus labios.

Interpol

Interpol - Stella Was A Diver And She Was Always Down

Ride on
oh yeah
so good...

Oh yeah
so good
ride on...

So good
ride on
oh yeah...

The Strokes

Back in 2002

Hollywood, CA
EEUU

The Strokes - The Modern Age

Te reto a que la escuches sólo una vez...

Notas: III

Mientras que hoy sólo jugaremos a las miradas.

Sólo son 2 días de tertulia, ambos sabemos lo que sentimos.

Dime si el tiempo sólo dispara sus balas
cuando se está de espaldas.

Notas: II

Son exactamente las 08:24 pm. Hora Peruana, y aún no termino mi proyecto. Estuve viendo algunos diseños del arquitecto Alvar Aalto y del también arquitecto vigente Oscar Niemeyer. Debo decir que, aparte que son algunos de mis arquitectos favoritos, me intrigan tanto por el uso de la filosofía en sus obras que ya ni parece algo que cualquiera podría hacer, es más que un simple arte,
pero bueno...huevadas al final. Nada de eso me ayuda por el momento, menos el sentir frustración por no terminar algo.

Supongo que el pensar en ella me dan ciertos espinazos en la espalda, o bien me puede venir algo de criollismo y decir que sencillamente no me la puedo sacar de la puta cabeza. Como ocurre con las canciones pop modernas, el clásico estribillo rimbunbante que luego llega al "dadada".

Fue una "casualidad" todo. Sabía lo que necesitaba saber de ella, pero no era suficiente. Podría relatarles cómo comenzó todo este embrollo, pero para qué aburrirlos, si presiento que esto sólo lo veo entretenido en cierta manera para mí. En fin, sin mencionar eso, voy suponiendo que ya van sabiendo hacia donde va esto.

Tiene algo en su sonrisa que me hace sonreir también.
Pero de verdad.

Sólo es cuestión de hablar más
y no complicarse en pensar.
Ya no necesito pensar tanto, por lo menos en esto.
Esto...
Ustedes saben, la huevada esa del amor.

Foals

Foals - Spanish Sahara



Spanish Sahara en vivo (Muy buena versión)

I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head
I'm the fury in your head,
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head

Notas: I

No es que piense que el amor me aburre, no. Oh no, créanme que no. Las personas que me conocen saben muy bien que es todo lo contrario. El simple hecho de conocer a alguien, la vasta rutina de agazajos y cumplidos inverosímiles pero que atinan al blanco al momento de los inicios de conversación (diría más bien el hacerme el interesante) osea, yaddah yaddah yaddah...fururú farará.

Nada cambia al final. Termino siendo el mismo pseudogavilán cuando se trata de algo tan desacertado como lo es para mí el amor. He ahí una de las tontas razones por las que no me gusta hablar más de media hora acerca de ese sentimiento. A veces lo siento como si estuviese tratando de descifrar algún algoritmo de la vida, que en realidad, a fín de cuentas, no me interesa conocer.

Lo factible acá es que sé que llegará cuando deba llegar. La chica no tocará mi puerta, ni yo seguiré sus pasos en el camino nevado. Me gusta pensar que será en un día soleado, ambos en un parque siguiendo una misma ruta para llegar ya sea a una banca, una silla en un café o hasta esperando en el mismo semáforo, y ese choque magnético de pupilas que determinará algo especial en el espacio/tiempo de nuestras vidas.
...Por así decirlo.

Siempre me limito con el amor,
el amor siempre me limita
me limitan los sentimientos extensos,
por así decirlo.
Es mi filosofía, el no explicar
el amar
y no entender
el perder siempre ha sido mi cantar
el no ganar, siempre
ahora
no nunca
ya vendrá
el día que venga
explicaré el amor, a mi manera
será poco entendible,
me limitará
pero feliz por saber lo que me espera.

Día

Terminé durmiendo debajo de un árbol
nada es mejor que un cielo celeste
después del oscuro nacer de una ciudad gris.

Qué placer el ver el helecho nacer,
todo concuerda al parecer
pues es digno de toda creación
la luz, el sol, bendición.

Deseo ver árboles de grandes ramas
que exploren las grandes vías de la vida
sólo con el objetivo
de alcanzar algo grande,
más grande que el sol
siempre habrá algo más grande que eso,
lo percibo
lo siento
siento que debo seguir esa vía,
la rama
el infinito.

El Frío del Castigo

Un día como hoy es donde los truenos rebazan mis nervios,
el canto interno, el soplido enfermizo
todo por sentir el frío del castigo.
Además del choque de fuerzas malditas, las pestes
sociales, mi turbulenta y movida vida
la causa de todo, mi irresponsabilidad.

La guillotina cae al son del harpa,
ni lágrimas sueltan los más queridos,
ni carcajadas los más detestables,
sólo yo suspiro lo ya previsto.

Lo bueno viene de a pocos,
lástima que lo grande acaba rápido,
así vi la vida
después
del frío del castigo.

La salvaje vida aquella que destrona al índigo caballero
ahora las calles han sido atacadas
por las grandes corporaciones, tienen vida propia
sus amigos son de lata, de carne
aullidos de dolor
un dolar más
veinte soles y algo de cambio
un cambio, ya no.

Tenemos dos pies,
pero ahora siento
que ya ni eso es suficiente
pues el tiempo siempre tendrá
un pie más
adelantándome,
a la gran época del consumidor McFeliz
o su constante réclame del saber televisivo.

Perú, dime
qué harás cuando las cuadras ya no saen de adobe?
Perú, tienes que decirme
hasta cuándo mi calle dejará de ser artífice encubridor
de las grandes tuberías
que aquejan mis manos cuando escribo.
Lima, te toca
has hecho algo por mí estos días?
Tienes el derecho a guardar tus maquinarias.
No me interesan.
Ya falta poco, pues otro gordo aparecerá
un gordo que antes fue un enteco con aspiraciones
tan grandes como tus máquinas
tus corporaciones
tus millares de abstinencias
ahora creeré algo que sólo Dios sabrá.