Nunca los he apreciado en cierta manera, ni cuando pintaba. Los dibujos inconscientes que mi mano se guiaba por pensamientos abstractos terminaban en un papel blanco, pero en el fondo, trazos grises o negros.
Yo pensaba que el agregarle el color, daría viveza y un toque de sofisticación a lo que hacía. Pero, en ciertos aspectos, me gusta el blanco y negro. Va con quien soy, pero nunca dudo en lo que es verdaderamente hermoso a la vista sin que haya una pisca de color.
No sé...todo es muy gris últimamente. Pero, no en referencia a lo emocional, ya que no estoy triste. Como dije en mi analogía anterior, no uso como punto de referencia los colores.
Pero a veces envidio a este sujeto...
Sé que la envidia es mala, pero...un poco de algo nunca mata. Sea lo malo que sea.
"Es complicado" ... Cuántas veces habrán escuchado eso de una boca ajena, casi completamente incógnita. Bueno, no está de más decir que todo tiene una razón. Nunca fui fan de lo complicado, es más, lo detesto. Aunque, a veces me entretiene escuchar las cosas complejas que dicen otras personas, tratar de entenderlas, y analizarlas, profundizar si es posible, eso me parece mejor que andar haciendo bilis por problemas ajenos pero que me involucran, creo yo.
Lo que me gusta es saber esas cosas que te cuentan las personas, y medirlas con tus propios pensamientos, llegar al extremo de saber si, eres feliz tal como eres o necesitas un cambio en tu vida. O posiblemente estaré exagerando un poco, pero bueno, asi lo veo, de esa manera mayormente.
Se podría decir que me entretiene el filosofar lo que necesariamente no debería ser filosofado. Aunque al parecer, casi siempre tiendo a profundizar temas desde lo más mínimo e insignificante, hasta el problema personal más afectivo de una persona cercana.
No, no creo que me la quiero dar de psicólogo O de filósofo, ya que de ninguno tengo aptitudes, lo mío va para otro lado más tangible y experimentable, lo visual y lo táctil, se podría decir que son mis musas del entretenimiento.
Odio lo complicado. No saben lo estresante que se vuelve mi ambiente cuando me topo con algo que se va volviendo complicado a medida de que ya no puedo hacer nada para que se detenga. Pero creo saber que eso se puede batallar. El mejorar es la meta.
Pero odio lo complicado. Y a la vez, me entretiene.
Tu mano podrá ayudarme a seguir el rastro, pero no decirme donde está la ofuscada meta.
Tu mano podrá ayudarme a levantarme, pero no a mantener mi equilibrio.
Tu mano podrá tener rasgos de divina comedia, pero no llega a divulgar su significado.
Tu mano será hermosa y todo lo que quieras, pero no es la mano que busco.
Ella dice tener esa mano, ella cree que el camino termina ahí, al hermoso ritmo unísono de tu voz.
Lo que ella no sabe, es que ella no es.
Decidí poner algo corto hoy, es Domingo, y los Domingos me incita a hacer pocas cosas, sobre todo relativamente sin sentido. Bueno, a veces debo cocinar, a veces debo leer, a veces debo repasar, pero siempre encuentro entre esos tiempos, algo intermedio que me permite entrar y dejar cosas como esas. Tiene su historia...pero será para otra ocasión.
Me quedé con ganas de seguir actualizando más mi blog. Esta vez con cierta apreciación que le tengo hacía mi país con sus pecularidades, específicamente hablando de Lima, ya que ahí es donde vivo pe siono. Bueno, resaltando ciertas cosas que últimamente me han pasado mientras daba pasos firmes por las calles de Miraflores y Barranco, siempre hay algo que te deja perplejo por así decirlo, con el peligro de que te quedes mirando y CHAZ!, te gomeó un carro. ¿Por qúe?... Creo que le preguntas a la persona equivocada. Yo solo camino y camino. Cuando debo ir a un lugar en Miraflores, simplemente no puedo dejar de ver lo que hay a mi alrededor, atractivo entre masas por así decirlo, con tiendas imanescas o trampas para turistas como dicen otros, o simplemente un café donde el 85 a 90% de los consumidores tienen aspecto caucásico, donde su estatura está de más decirla o describirla si así se es el caso, pero para no indagar más en un hueco vacío, mejor voy a mi punto.
Lo que ocurre es que, a la hora de caminar, no se puede hacer otra cosa en lugares como este, que quedarse tieso unos segundos por lo menos, y ver bien lo que hay a nuestro alrededor, y lo atractivo que parece. Ver otras culturas, otras lenguas, colores, risas, mochilas grandes, etc. (creo que saben de qué lugar hablo). No sé qué tipo de energía emana toda esa zona "turística" que hace que los polos atómicos reaccionen en una manera que haga que sencillamente, te diera ganas de vagar por ahí sin hacer (o consumir) nada por todo el día. O simplemente, el hecho de echarse en el pasto del parque del presidente de los Estados Unidos allá por los años 60.
Bueno, estuviste ahí. Ahora que no tienes nada mas que hacer, levántate del pasto y agarra el mapa. La siguiente localía está lejos del lugar, pero no demorará más que 30 o 40 min. si decides irte en Micro Bus. Llegarás a una zona llena de casonas coloniales de aspecto impulcro y para nada inmaculado, pero te guste o no, tienen historia, así que déjalos tal como están. Si eres de esos/as aventureros/as con piernas de acero, cazadores de cocodrilos de mierda, pues vayan a darse una vuelta por ese gran distrito llamado Barranco. Histórico distrito, lleno de batallas y webadas bla bla bla bla, que creeme, ahora me importa un carajo. Y no es para más, pues eso es lo que me gusta de ese lugar, sonará de poca importancia, pero es parte de su atractivo, al igual que la zona de Miraflores que expliqué. Lo bueno del distrito, aparte de tener muy buenas zonas residenciales, es su esparcimiento TOTALMENTE cercano uno del otro. Y son incontables los lugares de buena o poca calibre que rondan por las avenidas más transitadas del lugar, ya sea Grau o Bolognesi, Iglesias o Cáceres, nombra los que quieras, pero en este lugar, triste no saldrás aunque te hayan robado tu billetera en el trayecto del paradero al bar (bueno, lo dije en son de diversión.. juas juas juas...) pero bueno, he ustedes lo que tanto tiene esta capital por ofrecer, la poca experiencia que tengo en conocer los lugares y en cierta parte, mi limitaje no vasto de explorar nuevos lares de esas zonas, pero eso ya sería para contarles en otra ocasión.
No les conté? Ahora soy estudiante universitario. Así que debo leer ciertos artículos para una clase y revisar unas separatas para otra.
Ojalá les haya gustado la Entrada de hoy (ayer dentro de 5 min.)
El video del día? Nunca me olvido. :) webon? weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeebón tengan:
Café Tacvba - Eo
Un plus en la vida es para gozar más:
The Horrors - Sea Within A Sea
Entrada nocturna para ustedes, lectura forzada para este señor. Buenas noches.
Hoy es Domingo, tanto el ambiente como las calles vacías por acá me dicen que es Domingo, aunque no necesariamente tengo que ponerlo en MAYÚSCULA, y no necesariamente tengo que ponerle tíldé a tódó, pero lo hago porque siento que así mejoraré mucho en mi redacción y porque así debe ser (no te gusta, puedes hacer clic en la equis que está en la esquina derecha de la página).
Si no hiciste clic, bueno, tienes agallas. En realidad, no actualizaba de hace tiempo, pero una buena amiga me dijo que ya era hora, porque al parecer, le gusta este blog. Modestia aparte, otras personas me lo han dicho. No sé qué tiene de atractivo lo que escribo, lo que mayormente parece un diario de alguien desesperado por ser feliz y no buscar complicaciones en su vida, aunque lo primero que encuentro al levantar una piedra es complicaciones en la vida, sea lo que sea, grande o pequeño que el problema sea, es un problema. Bueno, tampoco me descargaré de esa manera, ya que es una especie de "gracias" a todos los que siguen mi blog contando pequeñas cosas mundanas y experiencias que van sucediendo en mis pequeños 19 años de vida (cumplí en Julio, gracias por el saludo (: ). Bueno, entre lo que podría acaparrar en cierta manera es que esto de buscar tranquilidad y felicidad lo he estado encontrando de a dosis diminutas, pero de gran potencia que iban llenando mi cuerpo en maneras que se sentía bien en cierta manera.
Ocurrió hace un par de meses, que en realidad no me lo esperaba. Desde un desamorío con una señorita que no llegó a partir mi corazón porque al verlo de cierta manera, no fué tan grave, ya que en cierto modo, me lo esperaba; hasta lo más ridículo que para unos es lo que para otros tiene cierto escalón de mérito; de lo que es ingresar a una universidad. Era algo que en un principio se sentía como una especie de vacío, pero tuvo su lado bueno como todas las cosas que hay en este mundo, y lo único que falta es contar horas para abrir las rejas hacia ese "nuevo mundo", y resalto el nuevo mundo porque estaré en algo que me parece mucho más cómodo que una simple carrera de Economía y Finanzas (no es lo mío, así de simple), recatar que lo mío siempre ha sido y será hasta que muera, las artes.
Creo que cada entrada que he puesto, algo tiene que ver con eso, el saber qué estudiar, qué haré, cuándo lo conseguiré, por qué lo hago, quienes dijeron qué, entre otras cosas que no seguiré porque no quiero aburrirlos. Pero bueno, en este lapso de meses desde mi última entrada, me ha ayudado bastante. El saber que el ser tolerante me iba a ayudar a cambiar en cierta parte mi persona, para bien, el compartir cosas con personas nuevas, sentir aprecio en el sentido de la palabra en que puedo ver de otra forma el mundo, sentir otros deseos; como el de viajar, conocer otras culturas, otras cosas, que sinceramente deseo hacerlas, pero el tiempo nunca ha estado a la par conmigo cuando se trata de amistad.
No soy de esas personas que deciden completamente su futuro o de esos que lo escriben cual autobiografía, que eso sinceramente me jode hasta el copete. No le veo interés alguno en hacer algo así, y parte de eso es lo que me ha estado molestando últimamente, sin nada más en que pensar. En parte, esto es un agradecimiento a las personas que han estado dispuesto a mostrarme otro lado de la vida, donde no todo es planes con aspectos de seriedad o reclamos vacíos hacia la nada, que bueno, nada bien me hacía, asi que decidí parar y vivir como yo deseo.
Me espera un futuro prometedor, sin hablar de más, pero eso es lo que presiento, y recién hasta hace poco lo he sentido. Creo que será porque estoy iendo en un camino que sé que me gustará, no posiblemente en el lugar convenido, pero estaré feliz, que es lo que importa. Asi que, esto va para aquellos que desean desistir en lo que realmente quieren, sea el tamaño del bache o una mala señalización, pues desistir sólo les premiará con angustias que no dejarán tranquilo ni al más personaje sereno que conoscan. El sentirse cómodo con lo que estudien, aunque sea por 5 años (ya 7 si quieres ser Doctor, bacan pe) me imagino que será algo que no olvidaremos nunca. 5 años de pura felicidad, aunque sea eso.
Los aburrí bastante creo yo, asi que vamos al video musical del día:
Peter Doherty - Arcady (Live)
Otro más creo yo, para los amigos asi:
Listo, todo por hoy creo.
Espero más ganas para actualizar de nuevo. Posiblemente mañana, o días. Pero no creo que varios meses jaja. Bueno,
Adios.
martes, 5 de mayo de 2009
Tiempo. Dias. Meses. Muchos meses en realidad han pasado desde mi último post. Y dejenme decirles que han pasado muchas cosas desde Diciembre del año pasado. No puedo creer que me haya olvidado tanto de este blog, donde algunas personas me preguntaban si pondría otro post o si era hora de cerrarlo, pues yo pienso que sencillamente esto puede aburrir a algunos, por no decir varios.
Lo particular de todo esto, es que siento que lo estoy haciendo a la fuerza, aunque tampoco es para ponerlo de esa manera, ya que soy yo el que escribo asi que puedo decidir cerrar esto de una vez, pero, creo que en parte esto es bueno ya que sirve a veces poner ciertos pensamientos aca, pero bueno.
Lo primero destacante que me ocurrió podria remontarlo desde el 1er de Enero de este año 2009, cuando aún seguía en academia X para poder postular, desde mi punto de vista, la mejor universidad del Perú, que es la universidad X. Fue una experiencia que hasta el momento no puedo creer, lo sofocante en todo sentido de la palabra, lo que un ser humano puede llegar a hacer por tratar de ingresar a esa universidad "prestigiosa" con 90 años de elitismo intelectual, (lo cual me importa un carajo sinceramente) pero volviendo a lo vocacional, era sencillamente inhumano el trato en la academia X. Posiblemente sea también de parte mía, ya que no me considero un amante del estudio fortuito y exigente, ya que sinceramente nunca había hecho algo así durante mi epoca en el colegio. Lo particular fue, que yo no era el único en pensar así, eramos varios, y no varios en el sentido de que pueda estar hablando de 5 o 7, sino de un grupo grande. Lo jodido de esa mierda fue que, no todo estaba permitido en esa zona académica enrejada por sus 4 putos lados pintados de amarillo, pues, ellos trataban de "conocerte" lo mejor posible, pero a la vez hacer de tu vida la peor cagada que hayas podido concebir. Sin mayor palabrerio, fue UNA CAGADA toda esa experiencia. El decir que haya conocido gente y haya tenido amigos (que hasta los tengo en realidad) no da provocación alguna para poder gritar en el aire: "Fue lo mejor de mi vida...", porque sería una mentira bien... ya.
Bueno, con respecto a ese mes, todo andaba bien, se acercaba el "gran día" para poder dar mi examen. Nervios, ansiedad, insomnio, amigos que estaban conmigo desde las 7 am. hasta las 7 am. tratando de exigirme lo mayor posible, como nunca lo había intentado en mi vida. Y no lo digo por exagerar, sino que ASI FUE. Lo digo con toda sinceridad, aunque también está el hecho de que yo pude haber puesto un poco más.
Ya era febrero, con sol y música alegre de verano entre mis costados, a dias de dar el examen de mi vida, hasta que llegaron problemas. No problemas existenciales que a uno le da por simplemente saber que hará de su vida, que hará para no convertirse en la proxima escoria de la familia para después tener que retirarte a trabajar sin estudio alguno en X lugar a X edad. Estos problemas iban más de mi voluntad, algo que nunca había sentido, y no sentía apoyo alguno. Era mas que todo el saber que haré...pero no solo hablando de carrera sino, en general. "No solo quiero diseñar edificios, quiero hacer algo más, y por qué no, dejar mi huella en este mundo. No solo quiero ser un nombre, sino un estampado o un título", entre otras cosas minúsculas comparadas a esa. Sonará caprichoso para algunos, o ridículo para otros, pero desgraciadamente, es la pura verdad.
Terminada la desgracia para darle mas desgracia a la desgracia, ya era marzo, sin lograr mi objetivo. Mi desesperación era grande, no podía dormir de noche, nisiquiera un cigarro podía ponerme tranquilo, a pesar de falsas risas que obtenía durante alguna salida con mis amigos/as un viernes o sabado por la noche. Bueno, aunque felizmente tengo amigos/as que si supieron mi estado y me aconsejaron al máximo para poder salir bien. Creo que ese fue un gran factor para decidir seguir adelante. Aunque no siempre me sentía optimista, ya que el optimismo al igual que la alegría va y viene, en este caso, no regresaba después de un buen tiempo.
Nunca pensé que después de 18 años, estaría en este estado, pero una amiga justo denotó "las cosas pasan por algo", decidí creerle, y sencillamente, hacer lo mio, esforzarme por lo que quiero, y no dejar que "huevadas" me pongan incomodo con mi forma de pensar acerca de mi futuro. Además, el tema me aburre. Me aburre lo suficiente como para dejarlo en esta última oración. "Vete a la mierda si piensas que esto es Emo.."
Ah, y mi plan después de terminar mis estudios en la pre X de la universidad X, es de una vez ensayar con mi banda, tener un tiempo de relajo (no es por soberbio, pero lo necesito) y seguir con mi escritura, posiblemente escribir ensayos o relatos, poemas o ya veré. Ah, me volví fan de un grupo demasiado increible que me "ayudó" para pasar ese estado de pseudodepresión. Entre otras cosas de poca importancia, eso es lo que mayormente me marcó en estos meses desde mi último post.
Ojalá todo este "florote" aburrido les interese en algo, y quién sabe, hasta los puede ayudar, ayudar a tomar decisiones serias, y si es posible, a madurar un poco.
Ya.
Saludos a todos. Nos vemos a la misma hora, en el mismo canal y ... ya paja.
"-Breer"
El video del día:
Joy Division - Transmission (Live)
PS: Veanlo en HQ (nueva opción de YouTube)
Les dejo un + (plus):
The Strokes - Is This It (Live from Hollywood, 2002)
Lo dicho y hecho, hecho ha sido el hecho de que ya abandoné el pretérito acumulado entre mañanas y tardes en un establecimiento estudiantil de lo más lucroso, pero sí de buen avanze académico. Sinceramente, no pensaba que las repercuciones a corto plazo (los indicios de economía aún asechan) me afectaran en cierto modo en que me duela ver a mis antiguos compañeros cómo ascienden a niveles que uno piensa y dice, que si ellos pueden, por qué yo no? Pero mi caso es distinto, al saber que yo he descendido en mis principios y no dar halagos a mis congenitores por las decisiones que yo siento que no me arrepiento de nada. No todo será fructífero, pero estoy comenzando esta vez con una visión mayor que veces anteriores, ya que ahora si entiendo que no se puede jugar con el futuro, con lo que seré, no llevarlo a la broma, porque eso será mi boleto al crucero de la verdadera vida, la vida adulta.
Para no aburrirlos más, les contaré mis acciones de este mes, entre otras cosas, ya que no actualizo hace mucho y una amiga que me comentó el post pasado es muy testigo de eso, así que mejor prosigo con lo acordado.
La decisión tomada final ocurrió a mediados de Noviembre. La última palabra la di frente a mis padres con la razón de que sinceramente...no podía mas. No era como yo lo pensaba, ya no me divertía el analizar una curva LM con movimientos financieros y el efecto que se dá en la curva IS, entre otras analogías que para qué les cuento. Asi fué poco a poco. Pero lo extraño ocurrió hace un par de días. Mi señora madre me llama para leerme un artículo acerca de orientación vocacional, entre otras huevadas que sinceramente me llegaba al copete, ya que este mes el tema principal, secundario y argumento ha sido eso...EL POR QUÉ ABANDONÉ MI CARRERA. Pero llegando a lo interesante, mi madre me comenta al final de lo leido, en que yo tenía la razón, y que ellos estuvieron equivocados todo este tiempo, porque deseaban formarme a mí a razón de una persona involucrada al 100% en la globalización, los negocios, el ser emprendedor, cosas que NUNCA había tenido interés, sino más bien todo lo contrario, aunque yo si se como administrar mi dinero.
En fin, al escuchar eso, no me jacté en decir que yo estaba en lo correcto y ellos no, ya que a estas alturas ya no tiene interés jaja. Lo que importa ahora es el nuevo camino que estoy trazando, con nuevas convicciones, e ir hacia el camino que siempre me han interesado desde muy pequeño, que son las artes, como pintura, cine, música, literatura, etc. Pero eso ya hablaremos en otra entrada aburrida al parecer.
